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龙腾小说吧 -> 都市言情 -> 胁迫调教女明星 第8章
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- 我叫王皓，十六岁，高一。发布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ地址发布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ地址
现在是晚上十点半，我刚写完数学卷子，最后一道大题还是空着。
我把笔放下，靠在椅背上，盯着天花板。
天花板上有道裂缝，从灯座延伸到墙角。
我盯着那道裂缝，脑子里在想一些事情。
不是卷子上的题，是别的事。
是那些我很少想、但偶尔会在这种安静的深夜冒出来的事。
我到底是怎么走到这一步的？
不是后悔，不是感慨，是纯粹的、不带感情的复盘。
像一个棋手在回看自己走过的棋，每一步都要想清楚——我当时为什么这么走？
有没有更好的走法？
下次遇到同样的局面，我还能不能复制？
窗外有车经过，灯光扫过窗帘，在天花板上滑了一下就没了。我拿起桌上的水杯喝了一口，水凉了，有点涩。我把杯子放下，开始想。从头想。
一、目标的选择
我十四岁那年，捡到那块陨石，获得了肉体控制的能力。
很多人会想，如果我有这种能力，我肯定去操校花，去操那个对我爱答不理的班花。
我不。
我看不上她们。
不是说她们不漂亮。
她们挺漂亮的，年轻，皮肤好，腿长，胸挺。
但她们不值得我花时间。
你知道为什么吗？
因为她们没有什么可以失去的东西。
一个普通的女高中生，你威胁她，她能失去什么？
几张裸照？
发出去又怎样，她哭几天，转学，换个城市，重新开始。
她的生活不会因此完蛋。
她的父母可能会打她骂她，但不会因此跟她断绝关系。
她没有什么商业价值，没有什么公众形象，没有什么千万代言。
她输得起。
一个输得起的人，你没法真正控制她。
因为你手里没有让她恐惧的东西。
明星不一样。
明星是最好的猎物。
她们有亿万身家，有千万代言，有全国观众盯着的人设。
她们最怕的就是丑闻。
一个女明星如果被爆出不雅照，她的事业就完了，代言就没了，戏约就黄了，粉丝就跑了。
她的人生就毁了。
而且她们有钱，有资源，但这些东西都建立在一个前提上——她们的公众形象必须完美。
这个前提就是她们的软肋。
只要我能威胁到她们的公众形象，她们就得乖乖听话。
而且明星的安保没有那么密不透风，至少那些不是顶级的明星，特别是拍戏期间，在横店那种地方，人流量大，剧组管理松散，很容易接近。
我做过功课，踩过点，确认过可行性。
那么为什么是刘亦菲？
不是因为她最漂亮，是因为她的“弱点体系”最完整。
她的人设是“清纯”“仙气”“不食人间烟火”。
这种人设赚钱最狠，但崩塌最彻底。
任何一张不雅照流出去，她失去的不是形象，是整个商业帝国。
她妈刘晓莉把全部心血倾注在她身上，她这辈子最怕的就是让她妈失望。
照片如果发到她妈手机上，比发到网上更让她崩溃。
她正当红时片约不断，代言无数，她不敢报警，因为报警就要上法庭，面对媒体，公开作证。
她承受不起那个代价。
她性格温和、隐忍、低调，不是那种会鱼死网破的人。
她没有几个能真正求助的人——她妈，助理，经纪人。
就这几条线，一旦被切断，她连呼救的地方都没有。
这些分析，全是犯罪纪录片教我的。不是靠直觉，是数据分析。
我从小就喜欢看犯罪纪录片。
最开始是跟着我爸看过几集法治节目，后来自己上网搜，越看越多。
我喜欢的不是破案过程，是那些罪犯的思维方式。
他们怎么选目标，怎么踩点，怎么消除痕迹，怎么在审讯室里扛住压力。шщш.LтｘＳdz.соｍ
我把这些当教材一样反复看，心里想的是“如果是我，我会怎么做”。
我记不住物理公式，但对《美国罪恶故事》《犯罪心理》里的手法、漏洞、失败原因记得清清楚楚。
这些片子里有大量的犯罪知识，从如何反侦察到如何利用法律空白，从如何建立不在场证明到如何用心理战术对付审讯。
我不仅看，还会去查相关的法律条文，研究为什么有些罪犯最终被定罪，有些却能脱罪。
我的知识储备就是这么来的，不是天生的，是日积月累积攒出来的。
到我十四岁的时候，脑子里已经装了几十种犯罪手法、几百个真实案例的复盘分析、一大堆关于法律漏洞的知识。
但光有知识不行，还得有心理素质。
我的心理素质来自于从小到大的生活——父母长年在外务工，我从小学四年级就开始自己照顾自己。
一个人做饭，一个人写作业，一个人面对问题。
别人遇到困难找家长找老师，我谁都不找，自己想办法解决。
这种“没人可以依靠”的日子过久了，让我养成了一个习惯：遇到任何事，先不慌，开始盘算，自己一个人搞定。
所以我选刘亦菲，不是冲动，是计算。
我花了好几周收集她的资料，看了无数篇访谈，分析了她的家庭背景、成长经历、性格特点。
我敢说我比她妈还要了解她。
因为我能从那些信息里拼出一个完整的人格画像。
她是一个被母亲过度保护的乖乖女，是一个从来不敢违背大人期望的孩子，是一个极度害怕让亲人失望的人。
这样的人最好控制，因为她的恐惧阈值太低了。
她不怕我，她怕她妈看到那些照片。
她不怕我伤害她，她怕她妈因为她而伤心。
这就是她的命门。
二、为什么是“肉体控制”
很多人问我，为什么不是催眠？让她恍惚，让她不记得，多省事。
因为催眠状态下的服从，是可以被原谅的。
被催眠的人事后可以告诉自己——“那不是我的错，我被控制了，我没有意识。”她可以把那段经历从自己的生命中剥离出去，当成一场噩梦，一个意外，一次与自己无关的失控。
她的灵魂是干净的，因为她的身体背叛她的时候，她的意识不在场。
但肉体控制下，她没有任何借口。
她清醒地看着自己跪下去，清醒地看着自己张开嘴，清醒地感受着每一次进入。
她的身体背叛了她，但她的意识全程在场。
她无法把这段经历归类为“不是我的错”，因为“她”全程都在——只是那个“她”控制不了自己的身体。
这就是我选择肉体控制的原因。
我要的不是一个可以异动的充气娃娃。
充气娃娃没有灵魂，没有记忆，不会在事后蹲在浴室里发抖，不会在半夜突然惊醒想起每一个细节。Www.ltxs?ba.m^e更多精彩
充气娃娃不会记住我。
但一个清醒的、被肉体控制的女人会。
她的身体在执行命令，她的灵魂在尖叫。
这个“割裂”才是核心。
她什么都记得，什么都做不了，事后还要面对自己做过的事。
她无法用“也许我喝多了”“也许我做梦了”来欺骗自己。
她只能面对：我被控制了，我记得一切，那个人是他。
她的记忆里刻进了我。
每次回想，都会看到我的脸。每次恐惧，恐惧的源头都是我。每次在深夜辗转反侧，脑子里反复播放的画面里，我都在。
这不是憎恨。憎恨是她在看我，但想把我推出去。这是另一种东西——她在看我，而且我已经在里面了，拔不出去。
所以我在她面前不隐藏。
我要她知道控制她的人长什么样、叫什么名字、多大了。
这不是炫耀，是把恐惧钉进她心里。
她越了解我，就越觉得我是一个“真实存在的人”，而不是一个抽象的威胁。
她越清醒，就越害怕——因为她的恐惧不是来自未知，而是来自“我知道他是谁，但我说不出去”。
当面使用能力、讲明厉害关系，同样是为了让她确信：这不是梦、不是幻觉、不是她疯了。
她亲眼看着我控制她的身体，亲耳听到我分析她的处境。
她的理智告诉她，报警只会让事情更糟。
所以我不隐藏。隐藏是为了不让第三个人发现。但在她面前，不隐藏才是控制的一部分。
三、第一次操到刘亦菲
第一次操到刘亦菲的时候，什么感觉？
说实话，没有想象中那么兴奋。<q> ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm</q>
不是说她不好操。
她的阴道紧，水多，叫床的声音好听。
但那种感觉不是“我终于操到她了”的狂喜，是一种很平静的满足感。
像你花很长时间准备一场考试，考完了，成绩出来了，你考上了，你就“哦”了一声，没有狂喜。
因为你知道这是必然的，不是侥幸。
你推演过每一个环节，确认过每一个变量，所以结果在你预料之中。
但我还是喜欢操她。
不是因为她身体多特别，是因为她是刘亦菲。
你知道那种感觉吗？
你小时候在电视上看到的那个女人，你对着她的照片撸过无数次射在纸巾上的女人，现在光着身子跪在你面前，嘴里含着你的鸡巴，精液顺着嘴角往下淌。
这种权力感，比操她本身更爽。
不是身体爽，是心理爽。
是那种“她是我的，她跑不掉，她只能听我的话”的感觉。
她是我的第一个女人，也是最重要的一个。
不是因为她最漂亮，是因为她最先。
她让我知道我可以控制任何人，她让我知道我可以得到任何我想要的女人。
没有她就没有杨幂，没有以后那些。
她是基石。
而且——我喜欢她。
不是那种远远看着、默默祝福的喜欢。
是那种想要拥有她、想要在她生命里留下痕迹的喜欢。
是那种——如果我得不到，我就会毁掉她——但毁掉也不是目的，目的是让她永远记得我。
所以我让她怀孕了。
很多人以为这是为了控制她。不是的。或者说，不全是。
我想让她怀上我的孩子，是因为——我想和她融为一体。
我想在她的身体里留下我的印记，不是录像那种外在的、可以被销毁的印记，是内在的、永远拿不掉的印记。
孩子是她的一部分，也是我的一部分。
我通过孩子，进入了她的身体——不是暂时的进入，是永远的、生理层面的、血肉相连的进入。
她的血和我的血，在一个新的生命里汇合了。
那是我们共同的产物，是我们分不开的证明。
你们分不开了。
她这辈子，无论走到哪里，身上都带着我的印记。她的孩子身上，流着我的血。
这不是控制欲。这是一个男孩，用他能想到的唯一方式，把自己和他最爱的人永远绑在一起。
四、看到自己的孩子
她女儿的事，是我让她生的。
不是意外，是我把避孕药换成了维生素。
她一直以为是意外——不，她知道是我干的。
她哭着问我“你是不是早就想好了”，她也不需要答案。
她比谁都清楚，从她被我控制的那一天起，她的人生就不归她管了。
但她自己想要这个孩子。
这不是我逼她的，是她自己的意愿。
她犹豫过，她害怕事业受影响，害怕她妈知道，害怕撑不下去。
但她心里是想留的。
她只是不敢做决定，她需要有人替她推一把。
所以她来问我。
她跟我说“我怀孕了”，然后看着我，等我说“打掉”还是“生下来”。
她知道我会说“生下来”，她也知道她会点头。
她不是被我逼的，她是在找一个理由，一个可以说服自己“不是我的错”的理由。
我把这个理由给了她。
我说“生下来”，她就答应了。
孩子生下来，是个女孩。
她妈在美国带着，她定期过去看，平时靠视频。
孩子长得像她，但眉眼像我。
眼睛像我，嘴巴也像我。
我每次看到她女儿的照片，都会多看几眼。
不是亲情的牵挂，是一种“这是我的种”的占有感。
她身上流着我的血，一生都是。|@最|新|网|址|找|回|-ltxsba@gmail.cCＯＭ
不管她以后嫁给谁，不管她以后成为什么样的人，她血管里的血有一半是我的。
这种占有感比操到刘亦菲更持久。
操到刘亦菲只是一时的爽，但女儿是一辈子的铁链，把她妈牢牢锁在我身上。
她跑不掉了，因为她不能不要女儿。
我看着她从爬行垫上扶着沙发站起来，两只小短腿颤颤巍巍的，嘴里咿咿呀呀地喊。
她在视频那头喊“妈妈”，不知道喊了多少遍。
我在这头看着，没什么表情。
有时候她会看着我，眼睛很亮，冲我笑一笑。
她不知道我是谁。
她妈没教她叫爸爸，她也不会——她以为我是妈妈的朋友，偶尔出现在手机里，偶尔来家里住几天。
等她长大了，她会知道我是谁吗？
也许会，也许不会。
我不知道该不该让她知道。
有时候我想，也许她永远不知道比较好。
她不需要知道自己的父亲是一个十六岁的学生，她不需要知道自己是怎么被怀上的。
她只需要健康长大，过正常人的生活，嫁一个正常的男人，有自己的孩子。
她不需要知道那些肮脏的事。
那些事，留给我和她妈就好了。我们两个会烂在心底，一辈子都不说。
五、为什么有了刘亦菲还要去找别人
但有了刘亦菲之后，我没有停。
我又去找了杨幂。
很多人以为我是贪心。是，但也不全是。
我喜欢刘亦菲。但我也喜欢杨幂。我还喜欢迪丽热巴。我还喜欢林志玲。我还喜欢那些所有在屏幕上发着光的、遥不可及的女人。
她们每一个人都不一样。
刘亦菲的清冷，杨幂的媚，迪丽热巴的异域风情，林志玲的甜美。
我喜欢的不是一个类型，我喜欢的是“美好”本身。
所有美好的、耀眼的、让无数人仰望的女人，我都想要。
不是贪婪，是本能。
就像集邮的人不会只集一张就停手。
他集第一张的时候很兴奋，但看到第二张、第三张的时候，那种兴奋又回来了。
他要的不是一张，是整个册子。
我从小就看着她们。刘亦菲的小龙女，杨幂的郭襄，林志玲的广告，迪丽热巴的舞蹈。她们的脸印在我的成长记忆里，每一个都是。
你以为得到第一个之后，那只野兽会安静下来。
但没有。
它更饿了。
因为你不只是喜欢刘亦菲。
你还喜欢杨幂。
你还喜欢迪丽热巴。
你还喜欢林志玲。
十四年的压抑，在得到第一口猎物之后，反而被唤醒了更深的饥饿。
所以你不会停。你会一个一个找过去。不是因为你不满足，是因为你就是这样的。你喜欢她们，每一个都喜欢。而你有能力让她们都成为你的。
为什么要选？小孩子才做选择。
我说过一句话：“我的春天，来了。”
不是一朵花开的春天，是满园盛开的春天。每一朵你都要。它们都是你的。
六、我是什么样的人
我知道自己是什么人。
不是好人，从来都不是。
好人不会在十四岁的时候用超能力控制一个女人，好人不会拍那些视频，不会威胁她，不会让她生孩子，不会让她每天发“想你”，不会让她穿着戏服跪在面前口交。
这些事，好人不会做。
但我从来不觉得自己是坏人。
不是为自己开脱，是真的不觉得。
坏人杀人了，抢劫了，放火了，我没做过那些。
我只是让一个女人听我的话，让她给我钱，让我操她，让她替我生孩子。
她不愿意吗？
她不愿意。
但她听了。
她的身体听了。
如果非要给自己一个定义，我是一个猎人。
我看准了猎物，设好了陷阱，等猎物掉进去，然后收网。<httｐs://ｗwｗ?lｔx)sba?mｅ?ｍｅ>
我不是在伤害她，我是在捕获她。
猎人不觉得自己在伤害猎物，他只是觉得那是他的猎物。
我捕获她以后，没有虐待她，没有打她骂她。
我只是让她听话。
这不残忍吗？
也许吧。
但我不知道残忍的定义是什么。
如果残忍的定义是让一个不想被操的人张开腿，那我就是残忍的。
如果残忍的定义是毁掉一个人的人生，那我也是残忍的。
但我不是无缘无故毁她。
我是在拿我应得的东西。
有人说我是天生的坏种，我跟你说不是。
我不是天生的，是后天形成的。
我在一个没人管的环境里长大，自己照顾自己，自己养活自己。
我学会了不信任任何人，学会了算计，学会了怎么在别人身上得到自己想要的东西。
那个陨石只是工具，不是原因。
没有陨石，我也会找别的办法。
也许不会这么顺利，也许不会这么彻底，但我会一直找。
因为我不想做普通人。
我不想做普通人。
你懂吗？
普通人太苦了。
每天早起赶公交，到公司被领导骂，回家被老婆唠叨，周末还要带孩子。
一辈子就被困在那些琐事里，从来没为自己活过。
我不想那样。
我想往上走，走到最顶上去。
那些站在顶上的人，那些被无数人仰望的明星，她们有资格俯瞰众生，而我，我要俯瞰她们。
这就是我的野心。不是钱，不是名，是权力。是让那些高高在上的人，跪在我面前的权力。
我不是在犯罪。
我是在拿回属于我的东西。
那些女人，那些明星，那些高高在上的女神，本来就应该是我的。
我只是用了点手段，让她们认清了这一点。
她们不是受害者，她们是战利品。
如果一个猎人猎到了一头鹿，你不会说鹿是受害者。
它只是跑得不够快，不够机警，命该如此。
刘亦菲也一样。
她不是太倒霉，是不够聪明。
她从一开始就不该在那个时间出现在那个地点。
她不该看我那一眼。
她不该让我对视三秒。
她不该。
但她看了，所以该她。
七、恐惧
我会不会害怕？
会。
我不是机器，我有情绪。
每次听到敲门声，我会先想是不是警察。
每次手机响，看到陌生号码，我会先想是不是公安局打来的。
每次在学校被老师点名，我会先想她是不是发现了什么。
这种恐惧像一根刺，扎在肉里，不疼，但一直有。你平时感觉不到它，但偶尔碰到那个位置，它就刺你一下。我习惯了。
但我不是特别怕。
因为我算过。
那些视频存在云盘里，密码只有我一个人知道。
就算我被抓了，只要我不说密码，那些视频就永远不会公开。
而她不会报警，因为报警就是自投罗网。
她的视频会被警察看到，会被书记员看到，会被无数人看到。
她承担不起那个代价。
所以我不怕。至少不会怕到睡不着觉。
但我怕我爸妈知道。
我妈每次打电话问“吃了吗”“冷不冷”“钱够不够”，我都说“吃了”“不冷”“够”。
她信了。
她不知道她儿子去过哪，干过什么事，睡在什么人旁边。
我爸偶尔接电话，说“好好学习”“别惹事”。
我说“知道了”。
挂了电话，我把手机扔一边，心里没什么感觉。
不是我不爱他们，是我跟他们不在一个世界里。
他们那个世界里，儿子是一个普通的高中男孩，成绩中游，性格内向，不会惹事。
我这个世界里，我是刘亦菲的主人，是她的控制者，是她女儿的父亲。
这两个世界永远不会重叠，我也永远不会让他们重叠。
如果有一天他们知道了，我不知道他们会怎么看我。
也许他们会后悔生了我，也许他们会替我向警察求情。
也许他们什么都不做，只是哭。
我受不了他们哭。
所以我永远不会让他们知道。我宁愿他们一辈子被蒙在鼓里。不知道反而幸福。知道了他们就完了。
八、面对同龄人
在学校里，我必须装成一个普通人。
上课不讲话，下课不惹事，成绩中游。
老师不会多看我一眼，同学不会多聊我一句。
这是我最理想的掩护。
没人注意我，我就可以继续做我的事。
如果有一天我突然变成年级第一，或者突然打架斗殴被处分，所有人都会注意到我。
那我的秘密就保不住了。
所以我必须普通，必须透明，必须让人记不住。
这是规矩。
我同桌赵宇，圆脸胖乎，每天最大的烦恼是午饭吃什么。
他会为鸡腿饭还是排骨饭纠结半天，每次选了鸡腿饭又后悔没选排骨饭。
他永远不会知道，他旁边这个安静写字的男生，手机里存着一个女明星的裸照，每天晚上操她。
他永远不会怀疑我，因为我太普通了。
我以前想过，普通人是不是都这样，被那些鸡毛蒜皮的小事困住，一辈子都跳不出来。
他们不知道自己跳不出来，也不知道外面有人已经跳出去了。
我跳出去了。
我从十四岁就跳出去了。
我站在高处往下看，密密麻麻的全是他们。
他们不知道我站在哪里，也不知道自己站在哪里。
我只是一个成绩平平不爱说话的男生，坐在教室角落的阴影里，没人多看我一眼。我不需要人看，我只需要他们看不见我。这是我的铠甲。
九、面对父母和老师
我妈那人，怎么说呢，她对我好，但她不懂我。
她以为我爱吃红烧排骨，其实我早就不爱吃了。
我只是懒得说，说了她又要问“那你爱吃什么”，我说不出来。
我怕我说了，她会去学，做出来又不好吃，我还要说好吃，我不想那样。
所以她每次打电话都问“想吃什么，妈给你做”，我都说“随便”。
她以为我在敷衍她，其实我是不想让她麻烦。
我爸常年在外跑车，一个月回家一两次，回来往沙发上一躺，看电视，打呼噜。我们基本不说话，没什么好说的。
老师更不认识我。
除了班主任偶尔叫我回答问题，没人在意我。
成绩不好不坏，性格不冷不热，长相不是最出挑的，身高不是最高也不是最矮的。
我就是那种放在人群里你永远记不住的人。
毕业以后同学聚会，别人会问“这人是我们班的吗”？
我就是这样的人。
这是我给自己设计的人设，我执行得很好。
没人会把我跟刘亦菲联系起来，没人会想到一个普通高中有个男生操着女明星，还让她生了孩子。
他们不会相信。
因为这种事超出了他们的想象力。
他们的想象力只够到校花那一层，连明星的门都摸不着。
有时候我想，如果有一天我被抓了，彻底曝光了，他们会不会疯掉？
他们会不会说“看不出来啊，平时那么安静一个人”。
他们不会说，因为他们没空分析我。
他们已经把我忘了，忘了是最好的结局。
我宁愿被忘掉，也不愿被记起。
被忘掉是安全的，被记起是危险的。
十、此时此刻
窗外的车声远了。
我站起来，走到衣柜前。
我拉开烤漆门，推开里面的暗门。
对面的灯还亮着，她穿着一件白色睡裙，靠着床头看剧本。
床头柜上放着一杯水，水已经凉了。
她抬起头，看了我一眼，合上剧本放到一边。
“来了？”她说。
“嗯。”
“今天穿哪套？”
“赵灵儿。”
她去拿戏服了。
我坐在床边等她。
听到卫生间里窸窸窣窣的声音。
她出来的时候，穿着那件浅蓝色的裙衫。
灯光下她的皮肤很白，裙子很蓝，头发很黑。
“跪下。”我说。
她跪下了。浅蓝色的裙摆铺在地上，她跪在中间。
我低下头。她抬起头，看着我的眼睛。
我伸手，把她的头发拢到耳后，露出脸颊的轮廓。她的耳垂上有一颗很小的痣，我以前没注意到。
“你今天很漂亮。”我说。
她愣了一下，睫毛颤了一瞬，没说话。她大概不习惯我说这种话。我也不习惯。
但我说的真的。
她是真的漂亮。
从我还是个小孩的时候，就觉得很漂亮。
现在她跪在我面前，我还是觉得她很漂亮。
不是因为她跪着，是因为她是她。
“过来，张嘴。”
她跪着爬过来，含住了我。
她的舌头很软，很热。
我闭着眼，感觉到她的口腔包裹着我。
台灯的光刺着眼皮，透进来一片橙红色。
赵灵儿在给我口交。
我七岁的时候不会信这事。
十四岁的时候信了。
十六岁的时候习惯了。
她咽下去了，张开嘴让我检查。
我把她拉起来，按到床上，从后面进入。
她里面已经很湿了，我操了十几分钟，她高潮了两次。
我第一次没射，继续操。
第二次射了，射在她体内。
她上了环，不用担心怀孕。
我趴在她背上喘了一会儿，然后拔出来，翻身躺到她旁边。
她把被子拉过来，盖住两个人。
“明天穿王语嫣那套。”我说。
“……嗯。”她的声音闷在我胸口。
我把她搂过来，脸埋进她头发里。栀子花味的洗发水，很淡。
我不知道她在想什么，也许在想她女儿，也许在想明天的戏，也许什么都没想。
我闭上眼，脑子里闪过一些画面。
赵宇说“鸡腿饭还是排骨饭”的时候，我只是说“随便”。
我妈打电话问“想吃什么”的时候我在想为什么人活着要问这么多问题。
我搂着她，她的呼吸慢慢变轻了，快睡着了。我还没睡。
我在想杨幂。在想什么时候能再见到她。在想她女儿最近有没有学会叫妈妈。
也在想刘亦菲的女儿。我们的女儿。她的血和我的血，在一个新的生命里融合了。
我们分不开了。
永远都分不开了。
窗外的路灯还亮着，橘黄色的光透过窗帘投在天花板上，像一个小小的太阳。
我闭上眼，手搭在她的腰上。
她的小腹很平坦，剖腹产的疤痕已经淡了，不仔细看摸不出来。
那是她生我女儿留下的。
她的手指慢慢移过来，搭在我的手指上。
一根一根，像在数数，也像在确认我还在。
她没有说话，我也没动，就这样让她的手指嵌进我的指缝里，凉凉的，松松的，随时都会滑开。
她没有滑开。她也没有握紧。
她只是搭着，像搭一个走过了太远太远的路、终于停下来靠一靠的地方。 - 没看完？将本书加入收藏我是会员，将本章节放入书签复制本书地址，推荐给好友获取积分章节错误？点此举报
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