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龙腾小说吧 -> 其他类型 -> 关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事 第27章 被拒绝的告白
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- ――在穿衣镜前，从上到下审视着自己。最新&]任意邮件到) Ltxsba@gmail.ㄈòМ 获取『发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』
房间里的光线很好，午后的阳光透过薄纱窗帘，柔和地洒在镜面上，让镜中的影像显得格外清晰。
我穿着新买的连衣裙，站在镜子前已经超过半小时了，却还是无法下定最后的决心。
刚买的、以白色为主调的连衣裙。
那是一种纯净的、近乎无垢的白，只在裙摆和袖口点缀着精致的蕾丝花边。
领口的设计很特别，是那种微微敞开的方形领，露出锁骨的一小部分，既不会太过暴露，又带着一丝若有若无的诱惑。
腰线收得很高，下摆则是蓬松的a字型，长度刚好在膝盖上方几厘米的位置。
无论是使用的蕾丝，还是那仿佛为了让男性注意而刻意拔高身姿的设计，都让我觉得有点，不，是相当害羞。
这件衣服和我平时的风格相差太远了，简直像是另一个人会穿的衣服。
我平时总是选择那些能把自己包裹起来、尽可能不引人注意的款式，可这件衣服却像是在大声宣告“看我吧”。
……真的没问题吗？
老实说，没什么自信。
因为，为了某个人特意打扮，这是我有生以来第一次的经验。
以前即使有约，我也只是随便套件衣服就出门，从没像现在这样，提前好几天就开始思考该穿什么，甚至专门去商场挑选。
这种“为了取悦某人而精心准备”的行为，让我感到既陌生又不安。
平时，因为讨厌被人注视，私服也多是裤装，这算是个不利因素。
衣柜里几乎全是牛仔裤、休闲裤和各种长裤，裙子寥寥无几，而且都是些颜色暗淡、款式保守的类型。
现在突然要穿这种轻飘飘的连衣裙，简直像是要从头开始学习如何做一个“女孩子”。
到底合不合适，我自己完全判断不了。镜子里的那个人，既熟悉又陌生。那是我，但又不是平时的我。这种分裂感让我更加犹豫。
但是，店员小姐可是赞不绝口呢……
脑海中浮现出那位非常直爽的女店员说“真想把你带回家！”，然后抱过来的样子。
那是在一家我平时根本不会走进去的精品店里，店员小姐大概二十多岁，打扮得很时髦，说话时眼睛闪闪发亮。
她不仅夸赞衣服，还夸赞我的身材和气质，说这件衣服简直就是为我量身定做的。
她的热情让我几乎无法招架，最后迷迷糊糊地就买下了。
再次隔着镜子审视自己的身体。
我慢慢转了个圈，裙摆随着动作轻轻飘起，在空气中划出优雅的弧线。
镜中的少女有着纤细的四肢和略显单薄的身材，白色的布料衬得皮肤更加白皙。
头发是自然的黑色，长度及肩，发尾微微内卷。
脸上没有化妆，只有嘴唇涂了点润唇膏。
衣服嘛，我觉得挺可爱的。
但合不合适就不知道了。
也许穿在别人身上会更好看？
也许这种风格根本就不适合我这种阴沉的人？
各种疑虑在脑海中盘旋。
关键是脸……到底怎么样呢。
经常有男孩子说我，跟偶像高朱音有说不出的相似之处。
那是在学校里，偶尔会有男生在走廊上窃窃私语，然后投来好奇的目光。
一开始我完全不明白他们在说什么，直到有一次，一个比较大胆的男生直接走过来问我：“你是不是高朱音的亲戚？”
咦？高朱音现在是不是已经隐退了？
嘛，无所谓了，反正我自己觉得不像。
我对着镜子做了个鬼脸，镜中的少女也跟着做鬼脸。
高朱音是那种笑容灿烂、充满活力的偶像，而我呢？
我连对别人笑都觉得费力。
在这种地方，大概就能感觉到世人的看法和自己看法的偏差吧。
我基本上就没对男人摆过笑脸，到底哪里跟偶像相似了呢？也许只是五官的轮廓有几分相似？还是说气质上有某种共通点？我完全看不出来。
据“世人”说，把高朱音的头发染黑，再点缀上稚嫩和虚幻感，就成了陈凉音。
我总是想：这算是赞美吗？
还有，虚幻感到底是什么东西？
是一种容易破碎的感觉？
还是那种看起来不食人间烟火的气质？
如果这是赞美，为什么我一点都高兴不起来？
大概就是说属于同一种类型的脸蛋吧。
我死死地盯着穿衣镜。
凑近镜子，仔细端详自己的五官：眉毛的形状、眼睛的大小、鼻梁的高度、嘴唇的厚度……每一个细节都看得清清楚楚。
我想从中找出和高朱音的相似之处，但越看越觉得不像。
……哪里像了？
我甚至不无恶意地猜想，他们是不是觉得只要说“你像那个‘千年一遇的美少女’”，对方就会高兴？
但有时连女孩子也这么说，这就让我更搞不懂了。
有一次在女生厕所，隔壁班的几个女生看到我，小声议论着“真的有点像诶”“不过气质完全不一样”。
那时我假装没听见，匆匆洗了手就离开了。
嗯——，不明白。
我对自己的评价，只觉得自己是个没什么可爱之处的女人。
不可爱，不活泼，不擅长社交，总是沉浸在自己的世界里。
这样的我，怎么会和偶像扯上关系呢？
重新死死地盯着穿衣镜。这次不只是看脸，而是看整个人的感觉。站姿、表情、眼神……一切都在审视范围内。
……真的，又阴沉又不可爱。
镜中的少女眼神躲闪，嘴角下垂，整个人散发着一种“请别靠近我”的气场。
即使穿着可爱的连衣裙，这种本质的东西也改变不了。
“啊——，真是的！”
强行忍住几乎要叹出来的气，强迫自己的心情向前看。我用力拍了拍自己的脸颊，发出清脆的响声。疼痛让我稍微清醒了一些。
没关系，我被告白的次数也不算少了，脸肯定还是可爱的。
……只是不可爱而已！
虽然每次被告白我都是冷漠地拒绝，但至少证明外表上还是有可取之处吧？
我试图用这种逻辑说服自己。
剩下的，就是身材了。我停止看脸，在镜中审视自己的身体。视线从脸庞下移，经过脖颈、肩膀，来到胸前。
身材怎么看都不算丰满。虽然要是被人说“贫瘠”，我会全力反驳……毕竟这个词带有贬义，听起来很不舒服。
……嘛，这个嘛，就寄望于未来吧。或者说，这才符合我的年龄。我才十六岁，还有成长的空间。我这样安慰自己，虽然心里并不太相信。
用手捂住自己的胸部，确认大小。手掌能完全覆盖住一边，还能感觉到柔软的触感。我轻轻按压，又松开，感受着那微妙的弹性。
绝对不算大。
但是，都说比起大小，胸部的形状更重要？
我在网上看过这种说法，说形状好的小胸比形状差的大胸更有魅力。
可是我的形状好吗？
我低下头看着被手掌覆盖的部位，完全判断不出来。
而且，看妈妈的样子，我觉得……不，是愿意相信，我还有很大的成长空间。
妈妈的胸部就很丰满，也许遗传基因会在我身上显现得晚一些？
我抱着这种微弱的希望，虽然知道这更像是自我安慰。
再说了，好像也有男人就喜欢这样的？
……虽然不知道哥哥是不是。
想到这里，心脏猛地跳了一下。发布 ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡_
哥哥会怎么看待我的身体呢？
他会觉得太小吗？
还是会觉得刚刚好？
这种想法让我既羞耻又焦躁。
把手从胸口拿开，轻轻叹了口气，在镜中审视全身。
我后退几步，让自己整个人都能被镜子照到。
白色的连衣裙，黑色的头发，白皙的皮肤，构成了一幅对比鲜明的画面。
……这样的我，和这件可爱的衣服，真的相配吗？
我看起来会不会像是偷穿了别人衣服的小孩？
会不会显得很做作？
会不会被哥哥觉得“你在勉强自己”？
店员小姐说和我的形象“完美契合”。
店员小姐的原话是：“凸显了虚幻感与楚楚可怜”。
当时被她的气势压倒了，现在冷静想想，完全不明白。
所以呢，虚幻感到底是什么？
她说的“楚楚可怜”又是指什么？
是指看起来容易受伤吗？
还是指需要被保护？
如果是后者，那也许不是坏事？
至少哥哥可能会……
……真的，没问题吗？
穿这种轻飘飘的衣服，还是小时候以来第一次。
我记得最后一次穿类似的衣服，大概是小学三年级的时候，妈妈给我买了一条粉色的公主裙。
那时候我还很高兴，穿着它在家里转圈圈。
但后来不知从什么时候开始，我就不再喜欢这种风格了，转而追求更简单、更不起眼的装扮。
用双手捏起裙摆的边缘。布料很柔软，蕾丝的触感也很细腻。我轻轻提起，让裙摆离开腿部。
……真的轻飘飘。
和制服那种厚重的裙子不一样。
制服的裙子是为了实用性和统一性设计的，而这条裙子纯粹是为了美观。
我能感觉到空气在裙摆下流动，那种轻盈感让我很不习惯。
这是将设计感置于一切之上的裙子。每一个细节都在强调“我是可爱的”“我是女性化的”，这种直白的表达让我感到窘迫。
是不是太刻意了？不会让人反感吧？哥哥会不会觉得我太做作？会不会觉得我在故意讨好他？这些担忧像潮水般涌来，几乎要将我淹没。
我轻轻甩动了几下裙摆。动作很小心，生怕用力过猛把裙子弄坏。
在膝盖上方的位置，白色的裙摆随之在空中飞舞。像一朵绽放的花，又像一只振翅的蝴蝶。很美，美得让我自己都觉得陌生。
再次看向穿衣镜。
镜中映出的，是一脸无限不安的我。
眉头微蹙，嘴唇紧抿，眼神中充满了不确定。
即使穿着这么可爱的衣服，那种不安和犹豫还是从每一个毛孔里渗透出来。
……再这样下去，不安只会越来越多。
我已经在镜子前站了太久，思考了太多。
每多一秒钟，怀疑就增加一分。
也许我应该现在就换回平时的衣服，放弃这个愚蠢的计划？
现在，只能相信了。
至少，为我选了这件衣服的店员小姐，在这方面肯定比我更有经验。
她每天看着形形色色的客人，应该能判断什么衣服适合什么人。
而且她那么肯定，那么热情，不像是单纯的销售话术。
我松开裙摆，双手在胸前紧紧握成拳头，在镜前为自己打气。指甲陷入掌心，带来轻微的疼痛感。我需要这种真实的触感来确认自己的决心。
“——好的！”
气势十足。今天就是决战之日。
决不能失败。
如果今天失败了，我不知道自己还有没有勇气再次尝试。
也许一切都会回到原点，不，甚至可能比原点更糟——因为心意已经暴露，却得不到回应，那种尴尬和痛苦会持续很久很久。
多亏了这个，昨天都没怎么睡好。
不，嘛，也有一部分原因是自己“稍微努力过头了”。
昨晚躺在床上，脑子里全是今天的计划。
该说什么话，该做什么表情，该怎么自然地牵起手，该怎么暗示自己的心意……每一个细节都在脑海中反复演练。
然后，夜深人静的时候，那种熟悉的焦渴感又涌上来了。
身体在呼唤着什么，在渴求着什么。
我知道那是什么，也知道该怎么缓解。
一想起昨天的事，就不自觉地傻笑起来。嘴角不受控制地上扬，脸颊也开始发热。
那是幸福的。
虽然具体是什么，实在说不出口。
那是只属于我和哥哥之间的秘密，是我们之间特殊的“补充”仪式。
每次想到那个过程，身体就会产生奇妙的反应，既羞耻又愉悦。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}
嘛，是补充。对日渐消耗之物的补充。
没错，只是在哥哥房间里，让他帮我“补充”了一些东西而已。
用他的手指，用他的嘴唇，用他的一切。
那种被填满的感觉，那种被需要的感觉，让我上瘾。
每一次补充之后，我都会觉得和哥哥的联系更加紧密，仿佛我们之间有了别人无法理解的羁绊。
只是，心怀愧疚是肯定的。
所以今天才更要行动。
让这心怀愧疚的日子在今天结束吧。
我要正大光明地表达自己的感情，不再躲在“补充”的借口后面。
我要让哥哥知道，我不是因为需要补充才接近他，而是因为我喜欢他，所以才会渴望和他有更深的联系。
“要加油！”
再次对着镜子鼓足干劲后，我离开了自己的房间。脚步有些虚浮，心脏跳得很快。但这一次，我没有退缩。
约定的地点，是电影院所在车站前的广场。
是现场集合。
这是为了多少能体验一下约会的感觉，是我主动提出的。
如果是在家门口集合，那就只是普通的“一起出门”，但约在外面见面，就有了约会的仪式感。
我希望能从见面的那一刻起，就进入约会的状态。
明明为了防止万一迟到，我特意提前一小时到达目的地，但走起路来还是不由自主地加快了速度。
明明时间还很充裕，却像是有无形的力量在推着我前进。
为了体验约会的感觉，出门时我完全没有确认哥哥的行踪。
没有发消息问“你出发了吗”，没有偷偷看他的房间，甚至没有在客厅停留。
我直接出了门，就像真正的约会那样，相信对方会准时赴约。
大概，现在过去，哥哥也不在。
提前了一小时呢。
不可能在的。
理智告诉我这一点。
哥哥不是那种会提前很久到达的人，他通常会算准时间，在约定时间前几分钟出现。
这是他的习惯，我很了解。
头脑是明白的。明明应该明白的，脚步却不由自主地变快了。
明明穿着不习惯的蕾丝系带凉鞋，走路应该不方便，速度却比平时还要快。╒寻╜回 шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ?╒地★址╗
鞋跟虽然不高，但系带的设计让脚踝有些不适应。
每走一步，都能感觉到带子摩擦皮肤。
但我顾不上这些，只想快点到达目的地。
雀跃的心情无法抑制。
明明知道肯定会失望的。
明明知道是自己擅自期待，然后注定会感到被背叛。
这种期待与失望的循环，我已经经历过无数次了。
每次哥哥对我冷淡，每次他把我推开，我都会告诉自己“不要再期待了”，但下一次，还是会忍不住期待。
即便如此，我仍忍不住去想：如果他和我一样早到了呢？
如果他因为等不及今天的事而早到了呢？
那会是多么美妙的事啊。
——我会觉得，好幸福啊。
光是想象那个场景，胸口就暖洋洋的。
也许他会靠在广场的栏杆上，看着手机等待。
也许他会时不时抬头张望，寻找我的身影。
然后，当我出现时，他会露出惊讶又高兴的表情……
离广场只剩一点路了。
再走几步，结果就要揭晓了。转过这个街角，就能看到广场的全貌。我的心跳越来越快，几乎能听到“咚咚”的声音在耳膜里回响。
一步，两步，每接近广场一步，心就咚咚直跳。我甚至能感觉到血液在血管里奔流的速度加快了，手心开始冒汗，呼吸也变得急促。
——求你了。要在啊。
怀着这样的愿望，我踏入了车站前的广场。午后的阳光有些刺眼，我眯起眼睛，在人群中寻找那个熟悉的身影。
我东张西望地环顾四周。
广场上人不少，有等朋友的学生，有匆匆走过的上班族，有带着孩子的父母。
我仔细地扫过每一个角落，从喷泉旁边到长椅区域，从便利店门口到车站出入口。
每环顾一次，心中的鼓动就减弱一分。
没有，没有，哪里都没有。
那些背影都不是他，那些侧脸都不是他。
希望像气球一样慢慢漏气，最后只剩下一层干瘪的皮。
……果然，是这样啊。
我自嘲般地垂下视线。
看着自己脚上的凉鞋，看着白色裙摆的边缘。
我真傻，明明知道结果，却还是抱有不切实际的幻想。
哥哥怎么可能提前一小时到呢？
对他来说，这只是一次普通的出门，甚至可能只是出于义务才答应陪我。
是我不好，竟然期待不可能的事。我用力咬住下唇，直到尝到一丝铁锈味。疼痛让我稍微清醒了一些，但心中的失落感却更加沉重。
就在这么想的瞬间，一只手搭上了我的左肩。
那只手很温暖，力度适中。透过薄薄的布料，我能清楚地感觉到手掌的温度和形状。那是……很熟悉的感觉。
被那只手吓了一跳，我回过头，心脏几乎要从喉咙里跳出来。导航地址www.01BZ.cc
是谁？
是哥哥吗？
还是陌生人？
如果是陌生人怎么办？
如果是搭讪怎么办？
各种念头在脑海中闪过。
“——你好啊，凉音。来得真早呢。”
站在那里的，是微笑着看向我的哥哥。
他穿着简单的白色t恤和牛仔裤，外面套了一件浅灰色的薄外套。
头发稍微有些乱，像是刚睡醒的样子。
但他的眼睛很明亮，嘴角带着柔和的笑意。
他就站在我身后，距离近到我能闻到他身上淡淡的、清爽的肥皂味。
“啊，诶？”
因为惊讶，思绪无法集中。
大脑一片空白，所有的思考都停止了。
为什么？
怎么会？
他不是应该不在吗？
他不是应该晚点才来吗？
这些问题在脑海中盘旋，却找不到答案。
脑海里只剩下“为什么？”这个疑问。哥哥为什么会在这里？他是什么时候来的？他等了多久？他……是因为想早点见到我吗？
“那，机会难得，我们走吧。”
哥哥只说了这么一句，便温柔地握住我的左手，牵住了我。
他的手掌很大，完全包裹住了我的手。
掌心有些粗糙，但很温暖。
那种触感让我浑身一颤，从指尖到脊椎都窜过一阵电流。
脑子依然混乱。
但是，比混乱更强烈的，是喜悦的心情。
像烟花在胸中炸开，像阳光穿透乌云，像干涸的土地迎来甘霖。
所有的失落、不安、自我怀疑，在这一刻都被冲刷得干干净净。
哥哥在这里，他提前到了，他牵起了我的手。
我无法抑制脸上绽开的笑容。
嘴角不受控制地向上翘，眼睛弯成了月牙。
我知道自己现在的表情一定很傻，但我管不了那么多了。
我笑得那么开心，连脸颊的肌肉都有些发酸。
本以为已经消退的心跳又回来了，并且变成了另一种心跳，搏动的节奏越来越强。
不再是那种焦虑的、不安的跳动，而是充满喜悦的、雀跃的跳动。
每一次心跳都像是在说“太好了”“太好了”。
幸福从心底深处“滋滋”地满溢出来，身体因为幸福而轻飘飘的。
我感觉自己像是踩在云朵上，每一步都软绵绵的，随时可能飘起来。
阳光变得更加明媚，周围的声音变得更加悦耳，连空气都仿佛带着甜味。
现在，我是什么样的表情呢？
要是照镜子看到，肯定会羞得要死吧。
一定是一张完全沉浸在幸福中的、毫无防备的脸。
眼睛闪闪发亮，脸颊泛红，嘴角挂着傻笑。
这样的表情如果被认识的人看到，一定会被取笑吧。
因为，我高兴得快要死掉了。这种程度的幸福，几乎让我感到恐惧。太美好了，美好得不真实，美好得让我害怕下一秒就会失去。
我被哥哥牵着，与他并肩而行，紧贴到他胳膊相触的程度。
我能感觉到他手臂的温度和坚实的肌肉。
每一次步伐的同步，每一次身体的轻微碰撞，都让我的心脏漏跳一拍。
我偷偷调整呼吸，试图让自己冷静下来，但完全没用。
“嗯！走吧！”
我这么说着，用力握紧了哥哥的手。
像是要确认这不是梦，像是要把这一刻永远烙印在记忆里。
哥哥的手也回握了我一下，力度不重，但很坚定。
“——这个，好像挺适合凉音的？”
“是、是吗？”
哥哥拿给我看的，是一件适合现在这个季节的淡蓝色上衣。|@最|新|网|址|找|回|-ltxsba@gmail.cCＯＭ
那是一种很柔和的蓝色，像初夏的天空，又像平静的湖水。
材质看起来很轻薄，应该是棉麻混纺的。
领口是简单的圆领，袖口有精致的刺绣。
我接过来，拿到上半身比划，给哥哥看。
我举起衣服，在胸前展开，同时微微侧身，让哥哥能看到整体的效果。
这个动作让我有些紧张，手臂都有些僵硬。
“嗯，很可爱。”
听到哥哥这句话，我不由得低下了头。
脸颊瞬间变得滚烫，耳朵也热了起来。
我不敢看哥哥的眼睛，怕他看到我眼中满溢的情感。
我只能盯着自己的脚尖，盯着那双不习惯的凉鞋。
“啊呜……嗯……”
现在的表情可不能让他看见。
一定是一张完全失控的脸，眼睛湿润，嘴唇微张，整张脸都红透了。
这种表情如果被看到，我的心思就完全暴露了。
连我自己都知道，耳朵都红透了。我能感觉到耳廓在发热，那种热度甚至蔓延到了脖子。我下意识地抬手摸了摸耳垂，果然烫得吓人。
喜悦和害羞混杂在一起，我自己都不知道脸上是什么表情。
是笑？
是哭？
还是某种奇怪的表情？
我完全控制不了面部肌肉，只能任由它自由发挥。
我把双手贴在脸颊上，一味地想让热度散去。
手掌的冰凉和脸颊的滚烫形成鲜明对比，但这种物理降温完全没用。
热度是从内部散发出来的，是从心脏蔓延到全身的。
太过高兴，简直没有现实感。
这一切都像是梦境，美好得不真实。
我害怕一眨眼，哥哥就会消失，广场就会消失，一切都回到原点。
我需要某种东西来确认这是现实。
只有贴在脸颊的手边，新衣服的气味，提醒着我这是现实。
那是一种淡淡的、清新的布料气味，混合着一点点浆洗过的味道。
这种平凡的气味，反而成了最可靠的现实锚点。
我悄悄抬起脸，窥视哥哥的样子，担心他会不会觉得我傻乎乎的。
我透过指缝偷偷看过去，看到哥哥正看着橱窗里的其他商品，侧脸看起来很平静。
他的睫毛很长，鼻梁挺直，下颌线的弧度很漂亮。
结果，被他微笑了。哥哥似乎察觉到了我的视线，转过头来，对我微微一笑。那个笑容很温柔，带着一点调侃的意味，但没有任何嫌弃或厌烦。
我呆呆地望着他。
时间仿佛静止了，周围的声音都消失了，整个世界只剩下哥哥的笑容。
那个笑容像阳光一样，照进了我心里最阴暗的角落，让一切都明亮起来。
好幸福。只是，好幸福。幸福到想哭，幸福到想大声喊出来，幸福到想告诉全世界。但我什么都不能做，只能站在原地，呆呆地看着哥哥。
因为离电影开场还有时间，决定和哥哥一起逛商店橱窗时，我没想到会这么幸福。
我以为只是消磨时间，只是普通的逛街，但现在才发现，和喜欢的人在一起，做什么都是幸福的。
即使是看那些我平时完全不会感兴趣的商品，即使是漫无目的地走来走去，只要身边是哥哥，一切都变得不同。
约会是第一次，而且逛橱窗这种事，本来我也不是特别喜欢。
我讨厌人多的地方，讨厌被店员搭话，讨厌试衣服的麻烦。
但今天，所有这些讨厌的事都变得可以忍受，甚至变得有趣。
但是，仅仅因为加入了“哥哥”这个因素，就变得如此快乐。
哥哥的存在改变了这一切。
他走在我身边，偶尔说几句话，偶尔指给我看某件商品。
他的声音，他的气息，他的体温，他的一切都让我感到安心和愉悦。
随意的对话，偶尔交汇的目光，不时触碰到的肌肤触感，一切都让我心跳加速，幸福又快乐。
每一次眼神相遇，我都会慌忙移开视线，但心里却希望他能多看我一会儿。
每一次手背不小心碰到，我都会像触电般缩回，但下一秒又渴望再次触碰。
……可以这么幸福吗？
这种程度的幸福，会不会有代价？
会不会在某个时刻突然失去？
不安又开始悄悄滋生，但很快被眼前的幸福压了下去。
至少现在，至少这一刻，我是幸福的。
这就够了。
正想着这些，哥哥身上那微微散发的气味变浓了。
那是哥哥特有的气味，混合着肥皂的清爽和一点点汗味，还有某种更深层的、属于男性的气息。
平时就很喜欢这个味道，现在在这么近的距离，变得更加清晰，更加诱人。
“——凉音？”
回过神来，看到哥哥的手正在靠近。
那只手缓缓抬起，朝着我的脸颊伸过来。
动作很慢，像是给我足够的时间拒绝。
但我没有动，只是呆呆地看着。
哥哥的手伸向我的脸颊。手指修长，骨节分明，指甲修剪得很整齐。那只手越来越近，我能看到皮肤下的血管，能看到指关节的纹路。
我只是呆呆地看着。大脑一片空白，身体僵硬，连呼吸都忘记了。我不知道哥哥要做什么，但我不害怕。如果是哥哥的话，做什么都可以。
随着手越来越近，哥哥的气味也越来越浓。
那种混合着肥皂、汗水和男性荷尔蒙的气息，像无形的丝线缠绕着我，让我头晕目眩。
我下意识地深吸了一口气，想把这种气味深深印在记忆里。
每一次，下半身都像被点燃般发热。
那种熟悉的、令人羞耻的热度开始在下腹聚集，双腿之间产生了一种潮湿的、黏腻的感觉。
我知道那是什么，也知道那意味着什么。
身体比理智更诚实，它在呼唤着哥哥，渴望着更亲密的接触。
哥哥的手触碰到脸颊的瞬间，——哥哥的气味达到了最浓烈的程度。
那只手轻轻贴在我的脸颊上，掌心温暖而干燥。
触碰的瞬间，像是有微弱的电流通过，从脸颊一直窜到脚尖。
“……嗯……?”
伴随着甜美的麻痹感，我感觉到自己的双腿不由自主地并拢了。
大腿内侧的肌肉紧绷，试图压制住那股涌动的热流。
但这种压制反而让感觉更加鲜明，更加难以忽视。
我能感觉到内裤已经有些湿润了，布料贴在皮肤上，带来令人焦躁的触感。
一股难以抑制的、令人心焦的感觉涌了上来。
想要更多，想要更近，想要被触碰，想要被填满。
这种渴望如此强烈，几乎让我失去理智。
我咬住下唇，试图用疼痛来分散注意力，但完全没用。
我凝视着哥哥，仿佛在诉说着这份焦躁。
我的眼睛一定在诉说着什么，在祈求着什么。
我不知道自己露出了什么样的表情，但一定很丢脸，很不知羞耻。
我和哥哥的目光相遇。哥哥的眼睛很深邃，像黑色的潭水，看不出情绪。但我知道他在看着我，在观察我，在理解我。发;布页LtXsfB点￠○㎡
仅仅用目光交流了几秒，我缓缓闭上了眼睛。
这是一个信号，一个默许，一个邀请。
我在告诉哥哥：你可以继续，我不会拒绝。
我的睫毛在颤抖，呼吸变得急促，全身的肌肉都紧绷着，等待着接下来的发展。
“——凉音，时间差不多了，我们去电影院吧。”
哥哥只说了这么一句，便松开了我的脸颊。
那只温暖的手离开了，留下脸颊上冰凉的空虚感。
那句话像一盆冷水，瞬间浇灭了我所有的期待和渴望。
我“啪嗒”一声睁开了眼睛。
眼睛瞪得很大，充满了困惑和失落。
为什么？
为什么停下来了？
是我做错了什么吗？
是我太急切了吗？
各种疑问在脑海中盘旋。
“诶……”
哥哥毫不介意我的样子，拿走我手里拿着的上衣，把它挂回了店里的衣架上。
动作很自然，很平静，仿佛刚才什么都没发生，仿佛那只是再普通不过的触碰。
瞬间，我理解了现在的状况。
哥哥是在提醒我，是在告诉我：我们现在在公共场合，周围有很多人，不能做太过分的事。
他是在保护我，是在为我着想。
但理解归理解，心中的失落感还是无法抑制。更多精彩
“诶、啊、对、对不起……！”
我已经不知道自己在为什么道歉了。
是为自己的失态道歉？
是为自己的期待道歉？
还是为给哥哥添了麻烦道歉？
我不知道，只是本能地觉得应该说对不起。
只是，太羞耻了，羞耻得不得了。
我刚才那副样子，一定很丢脸吧？
闭着眼睛，一脸期待，身体还在微微颤抖。
如果被路人看到，一定会被嘲笑吧？
一想到这个，脸颊就更烫了。
所谓“恨不得有个地洞钻进去”，说的就是现在这种情况吧。
我真想立刻消失，或者让时间倒流，回到刚才那一刻，不，回到更早的时候，从一开始就不要有那种期待。
“怎么了？来，走吧。”
哥哥这么说着，牵起了我的手。
一副刚才什么都没发生过的态度。
他的表情很平静，语气很自然，就像平时那样。
这种若无其事的态度，反而让我更加不知所措。
……是在体贴我吗？
这么一想，胸口就“咯噔”一下。
哥哥是在照顾我的感受，是在避免让我难堪。
他知道我刚才的状态，知道我的期待，但他选择了用这种方式来保护我。
这种体贴让我既感动又难过。
感动是因为哥哥在乎我，难过是因为这证明了我们之间还有距离，他还不能完全接受我。
我凝视着哥哥，哥哥则用困扰的表情看着我。
他的眉毛微微皱起，眼神中带着一丝无奈，好像在说“别这样看着我”。
这种表情让我更加移不开视线。
和哥哥目光交汇。
哥哥那带着关怀的视线，进入了我的心里。
那种眼神不是冷漠的，不是厌恶的，而是温暖的，带着理解的。
他在告诉我：我明白你的心情，但现在还不是时候。
仅仅是这样，刚才的羞耻感就仿佛烟消云散，心中被填得满满的。
——被幸福填得满满的。
即使被拒绝了，即使被推开了，但哥哥的关怀是真实的，他的体贴是真实的。
这就够了，至少现在，这就够了。
我松开哥哥的手，
“嗯！”
说着的同时，我像是要紧紧抱住哥哥的胳膊，用双臂紧紧环住哥哥的手臂，和他并肩而行。
我把脸贴在哥哥的手臂上，能感觉到布料下的体温和肌肉的轮廓。
这个姿势很亲密，几乎是挂在哥哥身上了。
但这一次，我没有害羞，没有退缩。
我要用这种方式告诉哥哥：即使被拒绝，我也不会离开。
看电影的时候，我也一直握着哥哥的手。
从进场到找到座位，从电影开始到结束，我们的手都没有分开过。
我握得很紧，像是怕一松手哥哥就会消失。
哥哥也没有挣脱，任由我握着。
电影的内容是义兄与义妹的爱情故事，让我无论如何都情绪高涨。
故事里的义兄一开始也把义妹当作妹妹，但随着时间的推移，感情逐渐变质，最后冲破伦理的束缚在一起了。
每一个情节都像是在影射我和哥哥的关系，让我心跳加速，手心冒汗。
电影放映期间，我多次确认哥哥的样子。
借着银幕的光，我偷偷观察哥哥的侧脸。
他在认真看电影吗？
他对剧情有什么反应？
他会不会联想到我们？
选这部电影，虽然有口碑好的原因，但更多是冲着内容去的。
我在网上查了很久，看了很多影评，最后才选了这部。
我希望通过这部电影，能让哥哥明白我的心意，能让他思考我们之间的关系。
无论如何都想让哥哥看到这个“义兄与义妹的爱情故事”。
然后，想知道他看了之后有什么感觉。
他会觉得荒谬吗？
会觉得恶心吗？
还是会……产生共鸣？
我既期待又害怕，心情像坐过山车一样起伏不定。
如果在这里失败了，会影响后面的结果。
如果哥哥看完电影后明确表示反感，那我之后的告白就完全没有希望了。
所以这部电影的观看体验至关重要。
这么想着，在电影出现接吻镜头时，我看向哥哥，发现哥哥也正在看我。
银幕上的男女主角在雨中拥吻，背景音乐很煽情。
而就在这个时刻，哥哥转过头来，我们的目光在昏暗的影院中相遇。
他对我微微一笑。那个笑容很柔和，在银幕光的映照下，显得有些不真实。他的眼睛里有光在闪烁，嘴角的弧度很温柔。
仅仅是这样，我就高兴得快要飞起来了。
哥哥没有避开，没有露出厌恶的表情，而是对我笑了。
这代表什么？
代表他不反感吗？
代表他能理解吗？
我不敢深想，怕希望越大失望越大，但心中的喜悦已经无法抑制。
因为，我们的心意相通了。
至少在这一刻，在这个昏暗的电影院里，在银幕上的爱情故事映衬下，我觉得我们的心是相通的。
哥哥明白我在想什么，明白我为什么选这部电影，明白我想要表达什么。
内心深处被填满，幸福满溢，感情无法抑制。
眼眶开始发热，鼻子发酸，几乎要哭出来。
但我忍住了，用力眨了眨眼睛，把泪水逼回去。
现在不能哭，现在要笑，要幸福地笑。
我不由得，将满溢的幸福化为力量，紧紧握住了牵着的手。有声
我用力到指节发白，用力到能感觉到哥哥手骨的形状。
哥哥似乎感觉到了，也用同样的力度回握了我。
那一瞬间，我觉得整个世界都明亮了。
——回家的路上。
我们一边聊着电影的感想和今天约会的事，一边往回走。
天色已经暗了下来，路灯陆续亮起，在街道上投下温暖的光晕。
行人比白天少了很多，周围很安静，只有我们的脚步声和说话声在回荡。
听哥哥的语气，今天的电影在他看来似乎也挺有趣的。
他说剧情很流畅，演员的演技也不错，特别是男女主角的感情发展很自然。
他没有提到“义兄妹”这个敏感的话题，只是作为一部普通的爱情电影来评价。
和哥哥聊着天，我一边偷偷确认着路上的行人。
从电影院出来时还有不少人，但随着我们越走越远，行人逐渐变少。
从熙熙攘攘的商业街，走到安静的住宅区街道。
行人越来越少。
在行人变得稀少的时刻，我像是瞅准了时机，切入了正题。
心脏又开始狂跳，手心又开始冒汗。
我知道接下来要说的话很重要，可能决定一切，也可能毁掉一切。
但我必须说，不能再拖了。
“——话说回来，义、义妹的话，是可以结婚的呢。”
我能感觉到自己的脸在发烫。
这句话说出来的瞬间，就像打开了某个开关，全身的热度都集中到了脸上。
我不敢看哥哥，只能盯着前方昏暗的路面。
声音……希望没有颤抖，我这样祈祷着。
我努力控制声带，让声音尽可能平稳，但那种微小的颤抖还是无法完全消除。
每一个音节都像是从喉咙里挤出来的，干涩而紧张。
心脏“咚咚咚”地狂跳，剧烈到仿佛不属于自己，快要从嘴里跳出来了。
我能清楚地听到心跳声在耳膜里回响，能感觉到血液在太阳穴处搏动。
呼吸变得困难，每一次吸气都像是用尽了全力。
“如果没有血缘关系的话，好像是这样的。”
哥哥的表情没有丝毫变化。
他还是那副平静的样子，语气也很平常，就像在讨论天气一样。
这种平淡反而让我更加不安。
他是在回避吗？
是在假装不懂吗？
还是真的觉得这只是一般性的讨论？
“那、那样的话，那个，我和哥哥也——”
“——但是，那是不可能的吧。虽然是义妹，但也是妹妹啊。通常不会把这种人当成那种对象的。”
哥哥像是打断我的话般，这么说道。语气很自然，没有严厉，没有责备，只是陈述一个事实。但那个事实像一把刀，直直地刺进了我的心脏。
简直就像看透了我的心思一样。他知道我想说什么，知道我想问什么，所以提前给出了答案。这个认知让我浑身发冷。
“诶……？”
“妹妹就是妹妹啊。对家人不会产生那种感情吧。嘛，那方面大概就是虚构故事吧。不过挺有趣的。”
哥哥的语气，带着些许规劝的意味。
像是在教育不懂事的小孩，像是在解释一个简单的道理。
那种居高临下的态度，那种理所当然的语气，让我感到一阵窒息。
我愕然地看着他这副样子，哥哥便看向了我。他的眼神很平静，很清澈，没有任何动摇，没有任何暧昧。那是一种纯粹的、兄妹之间的眼神。
他带着一丝苦笑，用困扰的表情看着我。好像在说“你怎么会问这种问题”，好像在说“别开这种玩笑”。那个表情彻底击碎了我最后的希望。
从哥哥的态度，我察觉到了，我的感情在哥哥那里是如何被对待的。
不是爱情，不是恋情，甚至不是暧昧的好感。
只是妹妹对哥哥的依赖，只是家人之间的感情。
我的告白，我的期待，我的所有努力，在他眼里都只是“妹妹的任性”。
我像是要逃离哥哥的视线般，垂下了目光。
眼泪已经在眼眶里打转，但我拼命忍住。
不能哭，现在不能哭，至少不能在哥哥面前哭。
我要维持最后一点尊严。
脑子里一片空白，不知道该怎么办。
所有的计划，所有的期待，所有的幻想，都在这一刻崩塌了。
我不知道接下来该说什么，该做什么，该怎么面对哥哥。
“啊，诶……是、是啊……”
我只能这样回应。声音小得像蚊子叫，干涩得像砂纸摩擦。我说不出别的话，做不出别的反应。大脑已经停止运转，身体只是机械地动着。
我无精打采地，落后哥哥几步，走在剩下的回家路上。刚才还紧贴着的手臂，现在已经拉开了距离。刚才还紧握着的手，现在已经分开了。
手，已经不再牵着了。哥哥没有主动来牵，我也没有勇气再去牵。我们之间隔着一道无形的墙，一道名为“兄妹”的墙。
“……呜……”
眼泪停不下来。
明明从刚才就一直命令它停下，却完全停不下来。
一开始只是眼眶发热，接着泪水就涌了出来，顺着脸颊滑落。
我试图用手擦掉，但刚擦掉，新的泪水又流了下来。
擦了一次又一次，温热的东西还是从眼中溢出，沿着脸颊滑落。
泪水是咸的，带着体温，在夜风中很快变凉。
那种冰冷的触感，反而让心中的疼痛更加清晰。
我的初恋，还没告白就结束了。
不，也许已经告白了，只是被无声地拒绝了。
那句“妹妹就是妹妹”，比任何明确的拒绝都更残忍。
它否定的不只是我的感情，还有我的身份，我的存在意义。
到此为止了。
全部，都结束了。
从今天开始，不，从这一刻开始，我和哥哥的关系再也回不到从前了。
即使还能说话，还能见面，但那种心照不宣的暧昧，那种若有若无的期待，已经不存在了。
既然心意被知道了，哥哥一定会和我保持距离的吧。
他会开始回避我，开始疏远我，开始用更明确的界限来划分我们的关系。
一想到这个，胸口就像被什么东西堵住，呼吸都变得困难。
一想到这个，心就像被什么东西切掉了一块，仿佛重要的东西从缺口处不断流失般的、近乎痛苦的悲伤袭来。
那不是尖锐的疼痛，而是一种钝重的、持续的、弥漫全身的痛。
心脏在抽痛，胃在绞痛，连指尖都在发麻。
眼泪停不下来。
停不下来。
我越是试图控制，泪水就流得越凶。
视线完全模糊了，前方的路都看不清楚。
我只能跟着哥哥模糊的背影，机械地迈着步子。
像今天这样一起度过的时间，不会再有了。
今天的约会，也许是我们最后一次以这种方式相处。
从今往后，哥哥不会再答应我的约会邀请，不会再和我一起看电影，不会再和我牵手逛街。
手，肯定也不会再牵了。
那双温暖的大手，那双曾经无数次握住我的手，那双给我安全感的手，从今往后只属于“哥哥”，不再属于“凉音喜欢的人”。
早上，不会再说“早安”了，回家时的“我回来了”，也一定会消失。
即使说，也会变得形式化，变得疏远。
那种带着宠溺的语气，那种带着笑意的眼神，都会消失。
心脏“咯噔”一下揪紧了。像是有无形的拳头狠狠砸在胸口，让我几乎喘不过气。我下意识地捂住胸口，弯下腰，试图缓解那种窒息感。
……不要。
——我不要那样……！
我在心里呐喊。
不要疏远我，不要推开我，不要把我当成普通的妹妹。
我想要更多，想要被爱，想要被需要。
这种渴望如此强烈，几乎要冲破胸膛。
双脚自然而然地向前奔跑起来。
等我回过神来，已经从背后抱住了哥哥。
我的手臂环住哥哥的腰，脸贴在哥哥的背上。
我能感觉到哥哥身体的温度，能闻到哥哥身上的气味。
这个拥抱用尽了我所有的勇气。
我猛地一惊，抱着的手松了劲。
我在做什么？
我在对哥哥做什么？
这种举动只会让他更讨厌我吧？
只会让他更想推开我吧？
恐惧和后悔涌上心头。
这时，哥哥转过身来，面对着我。他的表情有些惊讶，但并没有生气。他只是静静地看着我，等待着我的解释。
我立刻从正面紧紧地抱住了哥哥。
这一次抱得更紧，几乎要把自己嵌进哥哥的身体里。
我把脸埋在哥哥胸前，不让他看到我的脸，不让他看到我哭花的脸。
把脸埋在哥哥胸前，不让他看到我的脸，我开口了。声音闷闷的，带着哭腔，但我顾不上了。
“这、这是，作、作为妹妹理所当然的肌肤接触……！以后也还会牵手，还会黏着你的……！”
声音在颤抖，我自己也知道。每一个字都在颤抖，像风中残烛。我在说什么？我在找什么借口？这种苍白无力的辩解，连我自己都不相信。
连自己都不知道在说什么。
我只是在拼命抓住什么，在拼命维持什么。
即使被拒绝了，即使被推开了，我也不想完全失去。
至少，至少让我还能以妹妹的身份待在哥哥身边。
但是，即便如此，我还是希望被认可。希望哥哥能明白，这份感情不是一时冲动，不是青春期的错觉，而是真实的、深刻的、无法割舍的爱。
至少，希望他能明白我想和他在一起的心情。即使不能成为恋人，即使只能做兄妹，我也希望能一直在一起，希望能一直保持亲密。
“……这样啊……”
哥哥这么说着，温柔地摸了摸我的头，然后拉起我的手，轻轻握住。
那个动作很轻柔，很包容，没有任何嫌弃，没有任何抗拒。
他只是接受了我的拥抱，接受了我的眼泪，接受了我的任性。
我知道视野模糊了。
泪水让一切都变得朦胧，哥哥的脸也变得模糊不清。
但我能感觉到他的手，他的温度，他的存在。
这就够了，至少现在，这就够了。
“……呜……”
温热的东西不断地沿着脸颊流下。这一次，我没有再试图擦掉。就让眼泪流吧，就让脆弱暴露吧。在哥哥面前，我不需要伪装，不需要坚强。
我为了不被发现，拼命地紧紧抱住了哥哥。
但其实，哥哥早就发现了。
他知道我在哭，知道我在伤心，知道我在痛苦。
但他没有说破，没有安慰，只是静静地让我抱着。
这种沉默的包容，比任何言语都更让我心痛。
◇
我静静地凝视着哥哥的睡颜。
和平时一样的时间，一样的地点。
这已经成了我最近的日常习惯。
每晚，在哥哥睡着后，我都会悄悄来到他的房间，坐在床边，看着他的睡脸。
这个习惯是从什么时候开始的呢？
大概是从我第一次“补充”之后吧。
从那以后，我就无法控制自己，每晚都想见到哥哥，哪怕只是这样静静地看着。
不同的，只有我的样子。
今晚的我，眼睛红肿，脸颊上还有泪痕。
心情也和平时不同，不是那种甜蜜的期待，而是沉重的失落。
但即便如此，我还是来了。
因为除了这里，我不知道还能去哪里。
“呜……”
眼泪无论如何都止不住。
明明在房间里已经哭够了，明明告诉自己不能再哭了，但一看到哥哥的睡脸，泪水就又涌了上来。
那些压抑的情感，那些无法言说的痛苦，都在这一刻决堤。
对哥哥来说，我永远只是妹妹。
这句话像诅咒一样，在我脑海中反复回响。
无论我怎么努力，无论我怎么表达，在哥哥眼里，我都只是“妹妹”。
这个身份是我的原罪，是我永远无法跨越的鸿沟。
我知道，必须停止这样。
必须停止每晚偷偷来看哥哥，必须停止那些不切实际的幻想，必须接受现实，必须把这份感情深深埋藏起来。
但我做不到，真的做不到。
但是，我做不到。
胸中这份我自己都无法控制的、强烈到连自己都感到惊讶的感情，在推动着我。
它像是一种本能，一种生存需求。
没有哥哥，我就无法呼吸；没有哥哥，我就无法活下去。
这种依赖已经超出了正常的范畴，变成了病态的执着。
我继续凝视着哥哥的脸。
在月光下，哥哥的睡脸看起来很安详。
眉毛舒展，睫毛在眼睑上投下淡淡的阴影，嘴唇微微张开，呼吸平稳而均匀。
这张脸我已经看过无数遍，但每一次看，都会让我心跳加速。
仅仅是这样，感情就满溢而出，滴落下来。泪水顺着脸颊滑落，滴在床单上，留下深色的痕迹。但我没有去擦，只是任由它们流淌。
被滴落的感情牵引着，我将自己的脸靠近哥哥的脸。
距离越来越近，我能感觉到哥哥的呼吸拂过我的皮肤，温热而湿润。
我能闻到哥哥身上熟悉的气味，那种混合着汗水和男性荷尔蒙的气息。
“哥哥……最喜欢你了……”
我如此轻声呢喃，然后，只是将自己的唇轻轻贴了上去。 - 没看完？将本书加入收藏我是会员，将本章节放入书签复制本书地址，推荐给好友获取积分章节错误？点此举报
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